搞笑段子:白雪公主不穿衣服，打一碳酸饮料

社区1号 · 发表于 2016-9-12 11:47:42

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【坊间笑话】朋友问我：白雪公主不穿衣服，打一碳酸饮料。我说：是雪碧吧后来一屌丝说：是七喜。我想了半天才懂，尼玛不愧是屌丝啊～
今天看到一个新闻讲一男子九年前欠银行9块钱九年后连本带利要还9000多然后网友神评论假如存九块到银行，9年后你猜怎么着？不到一年卡的年费就给你扣完咯！！！
你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码呢
早上上班坐公交车的时候做了件很傻的事
一个老爷爷的包落在了座位上，眼看车要开了，我急死了，窗户一开，一把扔出去，喊了声：爷爷你的包…结果，大家都说，你扔错啦，包的主人在车上，只是去刷了卡
今儿跟朋友去派出所户籍室补办身份证，一老大爷进门问户籍员，同志，你看看我是鬼吗？户籍员：大爷，大白天哪来的鬼？大爷又问，同志，你看看这身份证是真的么，这是我么？户籍员：没错，大爷，这是真的，这就是你啊！大爷大手一拍桌子，你说，这人是真人，身份证也是真的本人的身份证，你们特么的就怎么把我的户口给取消了啊…………
刚接到一个电话，电话那头说：你好，我是骗子，你买的彩票中奖了，不过要交手续费，666yuan。然后立马就挂了！又打过来：我第一次当骗子，有点紧张。挂了。我顿时懵逼……
前几天看了一个段子，说的是单身久了，在地铁上被妹子碰到胳膊，连特么孩子上什么学校都想好了，我今天早上出门看见一妹子，对了一眼，连什么时候结婚都想好了！
早上看见怀孕六个月的同事在楼下散步，lz便一本正经的喊她过来~她缓缓走过来问我干嘛！我说没事！就想看看你的肚子~ 她挺了下肚子说，看呗！我大声的对着她肚子喊了句，叫爸爸~！我尼玛，这时候我发现她老公就站在楼下转角处等她，隐约的看见我同事的眼睛里带着暴击，心中顿时一万头草泥马呼啸而过。
昨天媳妇儿嗓子疼！可能是感冒了。我立刻煮了一碗糖梨生姜水。媳妇儿感动得涕泪聚下:“亲爱的！真会疼人，天凉了，你自己也要注意身体，千万不能感冒啊！”我说:“放心吧媳妇儿！等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了！”媳妇，啪！一个五指扇红:“你先原地转三圈再喝！！！”
前一段时间和小姨子出去旅游，路上看到两个小青年欺负一个老人，练过散打的我当时没忍住就冲上去了，几下子就把两个小青年撂倒了，他们就跑了，这时候躺在一边的老大爷抱着我的腿说就是你打的我，心瞬间好冷
凌晨3：58，我睡不着了。刚一哥们给我打电话，问找我借的两千块钱是不是还了？我说你丫疯了吧？几点问我这个？他说他在网吧通宵，刚睡觉做个梦，梦到还了钱，太真实了，打个电话确认一下。好吧！你说还了就是还了。兄弟……你在哪个网吧？我现在过去宰了你。。
关于汽车的段子：
手里牌最好的是吉利，牌打得最好的是哈弗，有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安，没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰，牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致，牌不错不怎么会打的是荣威，总喊着和你合作真是太愉快了是比亚迪，经验老手却总是输的是奇瑞，一手烂牌还瞎打的是北汽，看人家打牌自己也想打的是宝沃，只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺，拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗，一手杂牌专门给人送分的是东风。
遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
刚才正在上课，听见教学楼后面的路上有个小朋友唱:我在马路边，捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔不要脸，买了两根烟。。。孩子，你到底经历了什么？我们当年明明是：“我在马路边，看到一分钱，正要用手捡，原来是口痰，CNM谁把痰吐的这么圆”
老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？老师:小明，你明天不用来了...
初中的时候，我们班有个学渣每天背起书包来上课就睡觉书包从来没打开过于是我们几个就商量捉弄他一下有次曾他不在教室把他书包里的书全换成了板砖结果他居然就这样背了两天都没发现直到那天班里来了个新老师老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题然后他慢慢的从书包里拿出了板砖
小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。
老婆怀孕两个月了，最近特别喜欢好歌曲里面单良唱的那首《悟空》。经常在家里哼唱，每次唱到那句：我要这铁棒有何用？老婆便会默默的向我投来一个白眼！囧。
女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了？”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说:“真的吗？”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
今天和同学在操场上，一女同学路过，同学：美女，你的皮肤好白啊！女同学：哪里，你没看到黑的地方。。。
和同事一行五人到海上田园玩，排队进去时，检票的问领头的同事：“票呢？”
他指了指后面说，票在最后那位手上。
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
同事说了句让众人吐血的话：我又不认识他们……
哥几个聚会，一哥们儿喝大了。非说自己可以控制雷电，他看哥几个怀疑的表情，这哥们儿拿着餐叉往插座一捅，，，看他那满身的电火花，好帅！如果不是他现在医院躺着，我们就差点信了，这小子会控制电，，，，
女友无事闲看注音白话版《三国演义》，读到“夏候惇于帐前听令”，
问我：“不明白这个夏猴，怎么老是蹲着”
女友昨晚问我，如果一个人对英雄联盟这游戏入迷该如何让他失去兴趣，
我说这简单啊！只要让他远离游戏，过不了多久就会慢慢淡忘，她听后若有所思的点了点头。
下午我正在上班突然女友打电话来，说是家里招贼了，我急忙问到人有没有事丢了些啥？
她：“我人没事，可是他把咱家那电脑给被偷了，”……
昨天，邻居姐姐带着两个多月的宝宝来娘家串门。一家子人都围在床边看宝宝，他三岁多的小侄儿盯着小表弟看了一会，自信满满的说“我能一脚把他踩死，你们信不信”，弄的一家人是哭笑不得啊……
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