爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈
【坊间笑话】可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。有一个苹果，被伽利略扔了下去，砸在了牛顿的头上。 牛顿一气之下把苹果扔了出去，亚当捡了起来后把那苹果送给了夏娃。 于是他俩就在一起了，之后，夏娃把苹果给了白雪公主。 白雪公主就咬了一口，结果，噎着了苹果也就滚走了。 后来，乔布斯发现了苹果就把那苹果当做了自己企业的标志！
二货女友，刚跟妈妈吵完架，她妈妈终于肯让她回家，背景如此。。回到家，她给我发了条短信：经过这次吵架我明白了很多。＂我回到：宝贝你长大了。＂GC来了，这货回了句：以后要在离家出走之前必需要有私房钱！没有存够足够的私房钱之前都要忍着！＂我彻底跪了。。
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了。
有个男人就不放心他老婆，总怕他老婆搞破鞋，有一天男人外出回来就问他老婆说：媳妇你是不是搞破鞋了，老婆说：老公我没有啊！老公说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。老婆说：滚特么犊子我差你那三千两千的！
两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。 居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说， 打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。 两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，我左看书，不久哥们被蚊子咬醒了，让我给点个蚊香，我说那假蚊香点了也没用，gc来了，哥们来一句“没事，把我熏晕了就行，那样蚊子咬了没感觉……没……感觉…”
老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”
猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。 女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老。
我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！” 妈妈说：“你听不听话?” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗?
有一哥们儿，跟我从小邻居，高中同桌，没想到又成了大学室友。现在要毕业，其他室友都搬出去了，就剩我俩。今天那哥们接家里电话，顺手开了免提，结果我就听见他妈扯着嗓门喊：听说投毒案了么？你说宿舍就剩你和XX？那你得提防他，喝水吃饭都要注意！阿姨，你也认识我十几年，对我印象就这么差？
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。（运城门户坊间笑话欢迎你上传分享搞笑段子）
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