搞笑段子：如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都...
【坊间笑话】1、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗2、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车。朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头海钓。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了
3、我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。
4、对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”
6、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火。
7、我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。 她艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“任何事都可以，快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”
8、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。
9、“老师，我家的孩子不好好学习，怎么打都不行，该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！”
10、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱X离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～.
11、小时候，我就想，以后自己娶媳妇要求不要太高，找个温柔点，会做饭的就行了！可是现在我知道了那都是奢望，不说了，我去做饭了，不然把媳妇饿到了又要挨打了！啊，多么痛的领。。。悟。。。.
12、一天陪爷爷去散步，路上遇一打劫的用刀抵着老爷子让我交出钱，我大吼一声，原想说放开我爷爷，却冲口而出说了句:快放开你爸…瞬间三人石化…
13、今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里…
14、爸爸告诉我：女人喜欢很有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了.......
15、奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
16、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
17、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说:"我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃"。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:"弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？
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