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【坊间笑话】老公：老婆，给你商量个事。老婆：肿么？老公：下次把你的妇炎洁和洁尔阴放的离我海飞丝远点行么？
一天在历史课 老师问郑和下西洋的时候说过一句什么话？在班级的角落里传出弱弱的声音：‘他说风雨中这点痛算什么，擦干泪……’
在公交车站等车时一妹子拍开一盒饼干说：“来，大家都吃点。”
我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着……嚼着……
这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！！！！！
最后我都没好意思上车……
老婆：“你怎么了？”我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”老婆：“说人话！”我：“我便秘了。”
一位萌妹子感冒了，在图书馆看书，把纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候帮我带两包纸。。。。不一会儿室友过来了，手里拿着两包子。。。
某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句请勿随地吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰……？
教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论："我觉得不是B就是C" "反正不可能是A" "D也很有可能啊" 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
我：“这里有个关帝庙。”闺女“关帝庙是什么？”我：“是敬奉关公的地方。”闺女“敬奉是什么意思？”我：……老婆：“就是关公的粉丝来的地方。
突然想到一天逗我小学的表妹说的话。咯咯咯……。我：慧慧。美羊羊是公的母的。妹说：母的啊怎么了。我：慧慧你知道不。母羊头上没有角。美羊羊肯定是人妖。妹：……妈妈。哥哥说……
女友：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常..
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了!4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了!5、工资就像大姨妈：经常不准时到账!6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。。。
当金钱站起来时，所有的真理就都去睡觉了;2老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭;3家事国事天下事，没钱吃饭是大事;4别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物;5上一次恐龙都死光了，所以这次我很担心你啊
一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说:给你玩了，我玩什么啊？这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说:诺，我姐给你玩！天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！
昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：那好吧，去吧我………
终于知道大叔和小男孩的区别， 朋友的男朋友是个大叔，朋友感冒了， 大叔各种贴心告诉她买什么药还要她拍说明书照片亲自告诉她该怎么吃才放心，我感冒了和小男孩男友说，他给我回一句： “我也感冒了我左鼻孔塞住了，你哪个鼻孔塞住了？“
男友和女友去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。男友迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男友开门将其放走。女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“我是属鸡的！！”
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥吗？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶！你喜欢他哪一点？黄药师：我想在桃花岛注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风是瘸子，仆人是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
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刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说：叔叔，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了~不要这样子，小丫头，你这样以后是嫁不出去的~
老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？”
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