我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

看一部法国电影，带中文字幕翻译的，正看到高潮字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧，三楼不好调头......

晚上去奶奶家吃饭，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“ 你猜我用手能起开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM不去给我拿起子！”

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

话说取经路上唐僧问悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢？这时悟空像被雷打了一下似的毛都竖起来了 ，沙僧很惊讶！八戒很好奇！这时土地公公突然蹦出来说老唐你再多嘴信不信我弄死你？

话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！

一兄弟深夜起尿，懒，随手拿一红茶空瓶瞄准尿完往床头柜一放继续呼呼.，晨起，妻子口干，见床头红茶拧盖一通痛饮，感味不对，对还带睡意的兄弟曰:老公这红茶是不是过期了，你喝喝看，都酸了！！兄弟紧闭双眼（装睡），心里那个忐忑!！多少年过去了不敢跟妻子提起此事。

A：你听说过安利吗？B：安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？A：。。没。。没什么

老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。

手机欠费了，买了张充值卡，刮开一看，顿时内流满面。坑爹啊这是。。。我买的可是充值卡。。谢谢惠顾你妹啊！！谢谢惠顾！！

新买了一件披风，去超市买面包，因为天冷胳膊缩在里面，店主见了我以为是个残疾人，还坚决不收钱，为了不让店主失望，我用头顶开了店门...........走了出去.........

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某天和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”