搞笑糗事， 看了我的眼泪都笑喷了

1、莫名其妙收到一条陌生号码的短信：我失身了。我安慰说：早晚的事。过一会儿对方回复：靠，发错了。我回复：看来是孕（晕）了。
2、吃饭的时候问闺密恋爱前后的最大区别是什么，闺蜜说：“恋爱前半夜两点还在玩愤怒的小鸟，恋爱后半夜两点还在被愤怒的小鸟玩。”
3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我。”
4、游客:大师，请问那边的草房子是厕所吗？大师:除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
5、家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦……
6、昨天报名参加一个减肥训练班，他们要我训练时穿宽松的衣服，岂有此理？如果还有宽松的衣服，那我还来报！
7、据说网上久了，说话都会成这个样子……“亲，尼玛坑爹有木有？”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“爆你菊花”“亲，老湿是好银”“我勒个去…”“亲，肿么了？”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了”
8、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
9、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！结果挨了一顿暴打。后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……
10、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
11、问：罗玉凤再不堪，不也有100万人关注她吗？答：马桶再不堪，你不也天天用吗？很多人关注她，无非是想找个马桶，没事去吐一下而已。
12、大到世界风云，小到吃饭拉\屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上huang色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
13、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
14、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈还有丑粮液呢，生活多么美好呀！
15、小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
16、这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是关羽过五关贿六将的时代；是包拯把秦香莲送进精神病院的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代；这是个悲伤的年代……
17、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了！
18、一位作家把书稿寄给莎士比亚让他评论下，莎士比亚没有回复，于是书稿封面上写“一本让莎士比亚哑口无言”的书，于是脱销。作家又把第二本书寄给莎士比亚，莎士比亚回复垃圾，于是书稿封面上写“一本莎士比亚觉得有特别味道的书”，又是脱销。所以，选择一个对手很重要，哪怕他根本不把你当回事。
19、五年前为了包\二\奶，买了一套40万房子给二\奶住。每个月给二\奶3000块钱。今年跟二\奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二\奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢party。感谢房地商。原来包二\奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个。
20、一次看见一贴子标题为“HH文”点击率有二万多，进去后发现记录的是童年趣事，不解，问了楼主才知道原来标题本意是“哈哈文”我终于知道标题党的强大。
21、一日水母甲撞了水母乙，水母乙骂道：“你没长眼睛啊！”水母甲问：“什么是眼睛啊？”水母乙说：“我也不知道，我撞了人别人就这么骂我的……”
22、又一日这次水母乙撞了水母甲，水母甲很得意的立刻骂道：“你没长眼睛啊！”水母乙理直气壮的说：“我爸是李刚！水母甲问“你知道你爸爸是谁吗？”水母乙说：“我也不知道，陆地上的人就是这么说的”
23、还记得我有次期考时，看见有两个同学很嚣张的传纸条，结果被监考老师看见了没收了纸条，那监考老师打开看了以后脸一阴，考完试后那两同学也没事，后来我才知道纸条上面写着：“哈哈！被骗了吧……”我真崇拜他！
24、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
25、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
26、某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
27、“有个老奶奶过马路的时候摔了一脚，路人赶紧过来帮忙，他们把老奶奶扶上车送到医院，医生检查后说老奶奶没事，这时老奶奶的家人来了，他们把老奶奶送回家，从此老奶奶和家人过上了幸福的生活！”“太好了，爷爷，再讲一个吧？”“不行，我们不是说好了一天只讲一个童话故事么！”
28、马路上，一位老奶奶摔倒了。一个小学生路过，连忙把老奶奶扶起来，他关心问：老奶奶，你摔痛了吗？老奶奶笑着说：不痛，小朋友你叫什么名字啊？他眨了眨炯炯有神的大眼睛，然后自豪的回答：我叫红领巾！说时迟那时快，老奶奶突然对着附近的人群大声喊：抓住红领巾，就是他把我推倒的。
29、我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……
30、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”