搞笑段子： 毒舌新技能、高手在民间

【坊间笑话】【毒舌新技能】你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？
2.「哎哟喂才几年不见你真是胖若两人了啊」
3.“姑娘，你长得好像我下一任女朋友。”“是吗？你长得也好像我男朋友一会要打的变态”
4.　超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
5.亻尔禾口止匕言舌一木羊月半。
6.我觉得“这你长大了/结婚了/有孩子了才会懂。”基本等于“这个等你变成和我一样的傻逼以后才会懂。”


【心灵鸡汤】
1.　　一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动飙泪，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了……
2.孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
3.　隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。
4.　记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” ！
5.一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

【另类语录】
1.机械键盘的最大优点是厚实，弹性好，跪着舒服。
2.我浑身上下所有部位都像霍金一样灵活好使，除了脑子。
3.　　切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。
4.　　爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
5. 请用2个字形容你的另一半。——在哪
6. 要了解一个人的性格是否真的很宽容，就让ta坐在伴侣的副驾驶位
7.　“一想到以后遇到的大部分医生都是大学里考前临时抱佛脚的人，对生死也就忽然看开了。。。”
8. 小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中，无论是理综还是数学，特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域…
9.　同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点
10.. 等我长发齐腰，蹲坑从此要撩。如果任他而去，发梢味道很骚。
11. 老师：先有的蛋还是先有的鸡？小明：先有的鸡。老师：那么第一只鸡是怎么来的？小明：生活所迫……
12. 在网上看新闻，总看到一些人渣烂赌/吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就想感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。
13. 曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。

【感动中国候选榜】
1.
体检要抽血…！见漂亮的护士说：还有这么多，都忙了一个早上了。听完我心疼，轮到我时，我故意大叫一声：啊，咬紧牙齿，直冒冷汗，一副痛苦的表情…！后面排队的人看见了，都散到别的队伍去了…！妹纸，哥已经尽力了…
2.
中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，内容是：“老师，您好，我是xx，我生病了想请假一天去诊所，请您批准。” 我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧！于是就回了：“好的，准奏～先把病看好。” 放下手机后我一阵舒坦，虽然我不是老师。
3.一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了？
4.就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”

【高手在民间】
1.
我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行......
2.
面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤...”“停，说重点吧。”“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤...”
3.
今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
4.学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”
大妈脸瞬间就冻了。
这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”
说完心满意足的走了，
扔下卖饭大妈一脸黑线…
5.
朋友问我：你喜欢吃五仁月饼吗？我当时也没意识到什么，说：喜欢啊。他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说：什么！！！你竟然喜欢吃五仁的！！！我瞬间领悟了什么，马上应对说：对啊，我喜欢吃瓜子嘛，每次吃五仁月饼的时候，都是把瓜子抠出来吃，其他的就丢掉了...想想我特么太机智了，不然朋友都没得做了
6.
前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊一声人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
7.
上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
8.
昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。