搞笑段子： 爆笑段子再度来袭【最新内涵段子】！！！

【坊间笑话】一同事拿着手机走过来对我说：嘿，给你看看我儿子的帅不帅。 待我接过手机后才知道什么叫做前置摄像头。我去年买了个表

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，
千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来……
切记！切记！

据媒体称警察查获一发廊有淫乱行为
一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！
二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！
三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车...
四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人
五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧
六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？
七楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，那个车应该是卡车吧。
八楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，我能趴在车顶吗？
九楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息不止，后备箱也可以
十楼：你们这群禽兽啊，这事都能跟风？我只能叹息:师傅，麻烦开快点，跟上前面那辆车！


学渣每次考试时总能想到两个人物：一科比一柯南（一科比一科难）学渣们最快乐的时候，就是看到学霸考砸


狄仁杰:“为什么中国男篮干不过美国男篮呢？元芳，你怎么看？”
元芳:“大人，人家的名字起的好。NBA（牛逼啊），咱们的CBA（草包啊）。”


世界上最遗憾的事情莫过于： 花了大半年时间终于减肥成功了， 心爱的衣服都能穿上了， 再也没人笑话自己是个胖子了， 身材刚刚好，匀称苗条健康， 但是一照镜子，长得还是很丑！


每天出门，看到小区门口那些被贴条的车们，哥的内心都会产生一种莫名其妙的快感……


没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。
就像捣蛋的男孩想要意中人的关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说:“五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。”


孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，
玉帝叫来众神问:“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说:“乃一猴子。”
玉帝说:“形容一下那猴子。”
太白金星答:“一身黄毛，很能打。”
玉帝问:“能精简点吗？”
太白金星答:“很黄，很暴力。”


杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”



我今天分析了一下平时在QQ和微信上主动给我发消息的，一共分为五种人，分别是：
1.节奏大师送我体力，或者是分数超过我的。。
2.天天酷跑送我爱心的。。
3.天天爱消除送我爱心的。。
4.还有斗地主送我欢乐豆的。。
5.腾讯新闻。。

刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？

不用心读书的孩子伤不起啊，一直以为“锄禾日当午，汗滴禾下土”是李白写的，今天才知道，是个叫李绅的写的。而且这人后来当了大官，穷奢极欲，喜欢吃鸡舌头，一餐吃300个，后院堆一小山的死鸡。

一富豪被匪徒绑架。绑匪给富豪老婆打电话：你老公在我手里，赶紧准备50万，不然你就等着给你老公收尸吧！富豪老婆：你可要说话算话。绑匪：放心，干我们这行的，讲究的就是信誉。富豪老婆：好，一言为定，在哪里收尸？

刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。"
闺女：为啥呀？
老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

女友:“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
男友:“我能先赚到三分二吗?”
女友:“噢?……也行!”
男友:“看，这是一百。”

租房到期，中介检查的时候说门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
我问:“确定一个洞100块钱吗？”
中介说:“确定！”
我分分钟拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成一个大洞，
回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”

佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道:“圆寂，你为什么不说话了？”

每当从理发店出来的时候，感觉自己又帅了好多，走路昂首挺胸的。
但是到家把头洗了，尼玛，又恢复出厂设置了，有木有？

平时的心跳:__/\______/\_______
看电影时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_
你来电时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
看到考卷之后的心跳:___________________

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

公交车上带着蓝牙听歌，
旁边两个老人家，突然大妈小声叫我:“小伙子？”
我笑着问:“您有什么事呀？”
大妈转头，得意地对大爷说:“我说吧，看他的牌子不错，这么小声都能听得见。”
大爷问:“小伙子，你的助听器哪买的？”

今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。
我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中...
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