今日搞笑笑话集锦。。。

【坊间笑话】世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。”高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

有个哥们爱讲笑话 ，有一天回家的路上想出了一个好段子 回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话 结果躺在床上的老婆没反应过来 一边的衣柜里传出了笑声...

以前上初中，学校伙食不太好，有一小伙打完米饭后发现有一盘土豆里有一个鸡腿，就迫不及待地跟打菜大妈:我不要别的菜就要那一个鸡腿，大妈斜了他一眼，打给他了，回来后那孩子激动一咬。。。。TM一大块姜。。。。

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机 ，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头 看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后 门门口的那男生以为是看他的，就突然把 头低下去满脸通红，一个月后那男的给我 同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于 此。

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女在聊天，“刚来实习那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”

高中同学，一女生骂一男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！女生就安静了……

同事打电话给一客户回访！确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？” 名字给他一解释瞬间觉得高大上！！

“你晕高吗？”
“晕！”
“严重吗？”
“恩”
“多严重啊？”
“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

看到某宝交易聊天记录
买家：老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾
老板：本店不还价。
买家：老板你头像是你本人么好帅啊！
老板：最多就送你2只，不能再多了。
买家：好的，谢谢老板，我就要这2只，待会儿我把地址发给你。
老板：卧槽！！！

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上！

一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

口渴去超市买饮料，口误问老板有脉虎吗，其实是想要脉动，不是乐虎，老板微微一笑给我回了句：不是所有的凉茶都叫六个核桃。我凑，你打击到我了

昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！姜还是老的辣！！！

之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！！

七夕过去好几天了，今天碰到哥们说他和女友在七夕第二天分手了，原因是七夕当天，他女友给他提醒今天是七月七，哥们说七月七怎么了，他女友再给他提醒有座桥，哥们才恍然大悟说了句，原来今天是七七卢沟桥事变啊！
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