不要轻易拿“离婚”当武器

楠和老公恋爱5年，结婚3年，有两个孩子，一个两岁，一个一岁。丈夫是典型的回避型人格，谈恋爱时遇到家人反对就退缩；现在结婚了，遇到矛盾也是一般不处理，等楠自己消化。

同时，丈夫是一个看不惯事就喜欢指责的人。结婚前期，因为他的指责，楠大闹过无数次，大动干戈时，开车去民政局，但每次都在路上被他劝回。他每次都说：“结婚了，有了孩子，也不是什么大矛盾，不要轻易离婚。”

前期，丈夫对婚姻有敬畏，不敢轻易触碰离婚界限，楠拿离婚当武器，逼迫他妥协。时间一长，导致他心里认定楠终究在婚姻里走不远，现在有矛盾了，反倒会主动提离婚。

楠是一个不太在乎物质的人。她和丈夫的矛盾，大多是因为他不体贴，生活中总是指责，让楠形成一种害怕做不好要被骂的恐惧心理。还有财产方面，前期楠没工作，一吵架丈夫就不愿给她钱。后来，楠出去工作，薪资是丈夫的1/3，因为他要做生意，钱便各管各的。两人平时几乎没有共同语言，在一起时，丈夫也是一副不想说话的态度。

这次吵架的导火索是丈夫语气不善，指责楠带孩子的方式不对，楠已经厌恶极了丈夫这种毫无温情的说话方式，最后丈夫提出了离婚。但谈到分财产他又不干了，丈夫让楠自己离开，不带走孩子，钱也不要分，楠不同意。她觉得很委屈，远嫁他乡，3年生两个孩子，还落下了一身病，难道图他那区区十几万吗？

楠的处境并不是个案，是婚姻中最常见的，尤其是心智不够成熟的人，喜欢以制造一个更大的冲突来解决眼下的冲突。

别用离婚来解决问题。

楠和丈夫有个共同的特点，一有矛盾和冲突，便举起离婚这杆大旗，靠离婚的威胁来让不想离和不敢离的那一方屈服。原来是丈夫不想离，所以楠的恐吓频频生效；现在是楠不想离，所以轮到丈夫说这句话了。

他们喜欢这么做是因为有效果，一说离婚对方就闭嘴，一闹离婚对方便求饶，特别管用。但这副药长期服用后患无穷，因为矛盾从来都没有真正得到解决，只是被暂时压制下去了，等下次爆发时，会裹挟着更大的怨气和更复杂的前情往事。总有一天，他们发现，离婚不仅无法解决问题，相反，它成了一个需要他们去解决的问题。

很爱说离婚的人，都是最不想离婚的人。正是因为自己相信离婚是一件可怕的事情，才会拿离婚来吓唬对方。而被吓住的人，未必是不敢离婚，可能只是觉得没必要离，或者还没到离婚的程度。

更何况他们其实都不具备离婚的实力——谁说只有结婚需要实力，离婚其实更需要。

楠，远嫁、3年生两个孩子，孩子正是最需要母亲陪伴的时候。丈夫做的是小生意，需要整日忙碌，他嘴硬说让楠一个人离开，不带走孩子，就是咬定楠舍不得孩子。如果真让他带两天孩子，还不愁坏他？这夫妻俩分开都是人单力孤，没有一个人有本事能把日子过得比现在更好，还是适合团队作战，抱团取暖。

婚姻中学会处理矛盾。

专家提出，他们的问题在于生孩子太早太快，结婚3年，磨合期还没过就一个接一个生，各种生活琐碎迎面而来，砸都砸懵了，不可能没有争吵和矛盾。再加上他们都不是善于处理矛盾的人，针尖对麦芒，小矛盾也能激化出大矛盾。下面给出几条经营婚姻的小技巧，可以试试。

第一，改掉喜欢说离婚的习惯。

“离婚”这个话不能轻易说，说多了会造成一种极大的心理暗示，双方会把离婚看成是一个可以被思考和接受的结果，对感情是一种致命的摧毁。

第二，学会不含敌意的拒绝。

如果伴侣喜欢处处争上风、指责别人，当他指责你时，最好的办法是不含敌意地拒绝。你要非常明确地表示出你的底线，比如不接受他的说法，但是态度要很温和，不是对抗式的。这种柔和的拒绝，是一种非常有力量的表达方式，既不会激起对方的敌意，同时又会影响对方改善自己的行为。

第三，只看行为不猜测动机。

当夫妻关系开始恶化时，很容易会恶意猜测对方行为背后的动机，比如他无意中弄丢了你的一件东西，你会认为他是故意的，就想要让你难受。

幸福的夫妻则正好相反，他们更愿意把对方的错误看成是无意中的失误，更容易原谅对方。所以，一定要注意只看事实，不过分解读对方行为背后的动机，减少矛盾的产生。

第四，经济上最好要透明。

一对夫妻，如果钱不能合在一起，心就很难在一起。不一定要接管对方的钱，可以各管各的，但对彼此的收入要了解。同时，两人还要对家庭的经济支出有一个具体规划，每个月多少家用，房贷车贷怎么分配等，要协商好，按照规划来，免得每次要钱伤感情。

最后，给未婚朋友们一个建议：当婚后发现自己婚姻不够稳定时，一定要暂停要孩子的计划，等确定感情没问题了，婚姻巩固了，再要孩子。千万别把生孩子当成解决矛盾的一种途径，那不仅不能解决问题，反而会加剧关系的恶化。而有了孩子的婚姻，离婚的难度会大很多倍。